Os Incansáveis derrotados: Parte Terceira

Caramba!!! Eu prometi que esse Blog seria um pouco mais movimentado, mas sua última postagem foi em Outubro de 2009... Eu sou um fracasso como Rider/Nerd/Otaku/Gamer/Farofeiro/Tocador de Realejo...
Mas chega de chorumelas e vamos para a terceira parte dos Incansáveis derrotados cheio de erros de português:


KING KOOPA (KOOPA DAIMAOH no Japão)

Acho que não existe um vilão incansávelmente derrotado que sofra mais que o Bowser. Bowser, além de sofrer nas mãos do Mario, sofre por amor. Desde 1985 Bowser tenta conquistar o coração da Princesa Pêssego (não da forma convencional, mas), e sempre é atrapalhado pelo Mario e seu irmão-gêmeo mais novo, o Verde. O outro sofrimento dele é não ter um inimigo à altura, como por exemplo seus coleguinhas: Wily tem um Andróide com um canhão no braço, Eggman tem uma patota de animais antropomórficos com poderes sobre-humanos. Enquanto isso, Bowser tem um encanador italiano bigodudo anão que dá bundada, e seu irmão de paleta verde (O Mario Verde, também conhecido como Luigi, ou King of the Second Bananas).
Como de praxe, Bowser também já fingiu arrependimento, raptou garotas inocentes (ele é craque nisso!!), construiu um monte de fortalezas impenetráveis (castelos, na verdade, todos bigodementes invadidos ^_^) e ainda avacalha com as festas dos outros. Vale lembrar também que Bowser não é bem assim um "vilão convencional", pois Mario sempre o convida para suas festas de tabuleiros, corridas de Kart, campeonatos de Golfe, de Tênis, Olimpíadas e essas merdas todas (fora que Mario também já teve seu dia de Koopa Troopa em Super Mario RPG e ajudou Bowser a resgatar seu castelo que foi invadido pelo vilão do jogo).
Pra terminar, Bowser não é tão patético como Eggman, nem tão convencido como Wily, mas merece figurar na galeria por ter se tornado vilão por causa de mulher, e de ser constantemente derrotado por causa disso (como o sábio dizia: A mulher é a desgraça do homem).

Concordou? Discordou? Então comente e se prepare que semana que vem, tem a primeira parte (de três) da Patética Saga de Dan Hibiki (que dessa vez não vou demorar pra postar pois eu já escrevi todinha no Bloco de Notas).

Os Incansáveis Derrotados: Paruto 2

Olá HUMANS, estou devolta pra segunda parte dos incansáveis derrotados, desculpe por não ter postado nada semana passada, eu totalmente me esqueci desse blog. Pra compensar, depois que essas três postagens de vilões acabar, eu farei uma dividida em três partes pra avacalhar com apenas UM personagem!! Quem será ele? Surpresa... Vamos agora nos concentrar nessa segunda parte, no qual avacalharei com um primo distante do Dr. Wily: Cabeça de ovo... Quero dizer, Eggman.
But enough talk, have at you!!!

Dr. EGGMAN

Doutor Eggman era um maldito HUMAN gordo e ridículo que por algum motivo morava num planeta cheio de animalzinhos fofinhos que usam tênis e conseguem correr num looping sem morrer. Um dia ele ficou sabendo de uma ilha giratória chamada South Island, que girava por causa de umas jóias mágicas fodas pra caralho (faz pose a lá Jojo) chamadas Chaos Emeralds. Eggman rouba 6 (seis) esmeraldas e a ilha parou de girar e começa a afundar! Sonic, que passeava por Green Hill percebeu que robôs estavam por todos os cantos. Sonic destrói um deles e vê que seus amigos animalzinhos eram os robôs que foram transformados pelo Homemovo. Então começa a estória de Sonic 1. Não conhecia essa estória? Pois é, ela foi tirada do manual japonês (na época era melhor explicar a estória nos manuais que encher o jogo de textos) e foi totalmente ignorada na versão americana. Mas o importante é: com ou sem estória, Eggman é um perdedor. Diferente de seu primo Wily, e seu novo amigo do Orkut, Bowser, Eggman não se contentava em ser apenas o último chefão, era era o Boss de TODAS as fases e sempre apanhava pacas, fugindo com o rabinho entre as pernas. É foda saber que uma pessoa com 300 de Q.I consegue ser derrotado tantas vezes por um ouriço antropomórfico e seus amigos (pincipalmente por uma raposa com 100 pontos de Q.I a menos)? Era pra ele dar um pouco de dificuldade para Sonic e patota. Fora que hoje em dia ele nem é mais um vilão decente, é mais um alívio cômico que se não estivesse lá ninguém notava (tipo o Luigi).
Talvez você deve estar se perguntando: como assim primo do Dr. Wily? Simples: Os dois são ciêntistas especializados em robóticas, os dois são carecas, os dois já fingiram arrependimento, raptaram garotas inocentes, construíram diversas fortalezas impenetráveis (todas igualmente invadidas), pilotam naves minúsculas de formas redondas, e vivem se fudendo com um herói azul, o amigo vermelho, o anti-herói preto entre tantas coisas mais. A diferênça é que Wily parece mais mau, com sorriso semi-sarcástico e consegue mexer as sombracelhas daquela forma incrível, enquanto Eggman é apenas um homem gordo... Não se convenceu? olhe a imagem abaixo:
(nada de Paint dessa vez, mas também não é Photoshop)

Pra terminar, fique com um vídeo animal do Eggman depois de tomar muitas pingas:


Concordou? Discordou? Então não seja tímido, HUMAN, comente e você não será TERMINATED!!! Semana que vem tem Bowser e sua patética saga pra tentar derrotar um encanador italiano em mais de três décadas.

Os incansáveis derrotados: Paruto One!!

(Desculpe, sem Photoshop)

Olá Crist...GALERA! Voltei depois de alguns meses preguiça. É que meu reservatório de criatividade havia secado, então tomei frascos e mais frascos de Cápsula do Poder pra me recuperar.

Agora chega de lenga-lenga e vamos ao que interessa: Como você já notou no título (e na imagem) eu irei abordar alguns personagens que representam toda uma classe de vilões de videogames: a classe dos incansáveis derrotados. Irei dividir esse post em 3 (três) partes, cada uma abordando um personagem (dos que estão na imagem porcamente editada no paint acima), começando com o Estereotipado ciêntista maluco de MegaMan.

DR. WILY

Dr. Albert W. Wily era assistente do Dr. Light, que criava Robôs-mestres (Robot Masters no original, ORLY?) para auxiliar outras máquinas desprovidas de inteligência em tarefas repetitivas (e roubando o emprego de muitos humanos, provavelmente). Cansado de viver à sombra de seu chefe (e provavelmente após alguém falar pra ele que o mau é mais legal), Wily roubou os 6 (seis) robôs-mestres (GutsMan, CutMan, ElecMan, IceMan, FireMan, BombMan) e os reprogramou para o dominar o Za Warudo!!! Pra contornar a situação, Light fez uns ajustes na sua maior criação, Astro Boy... Quero dizer MegaMan (RochaHomem no japão), para impedir os planos malígnos de seu ex-ajudante. O resto da história todo mundo sabe de trás pra frente. É incrível que uma única mente calva e grisalha pode bolar tantos planos frustrados. Ele já fingiu arrependimento, raptou garotas inocentes, construiu diversas fortalezas impenetráveis (todas invadidas) e até mesmo promoveu um falso concurso de robôs-mestres. Mais "fascinante" ainda é a sua (in)capacidade de criar oponentes a altura de MegaMan. O que ninguém explica é: Por que porras dos infernos Wily sempre cria robôs com armas que, após serem copiadas por MegaMan, pode ser usadas para ganhar vantagem na destruição dos outros robôs-mestres? Vai entender...

Concordou? Discordou? Está cansado de ler "Concordou, Discordou" após os tópicos? Ou mesmos das perguntas inúteis que sempre faço após o "Concordou, Discordou"? Então deixa um comentário e faça minha vida mais feliz (ou não).

PS: estou pouco me fudendo com os erros de portuges desse post.

Yo! Noid

Um bem pitoresco pra galera (ou melhor, o Cristian): Yo! Noid da Capcom para NES.
Noid era o mascote da rede de pizzarias Domino. É claro que um game baseado nas aventuras de um tosco mascote de um restaurante só poderia dar merda. Mas este exagerou. O protagonista, um cara vestido com um "pijama" de coelhinho vermelho, tinha que enfrentar a gangue de seu rival, Mr. Green (Luigi?).
Suas armas eram um ioiô, um pula-pula e um skate. Seus inimigos eram bizarros, como um bombeiro com um pula-pula, um rato malabarista dentro de um balde, um xerox do Elvis entre outrasidiotices. Absurdo? Espere só até ver a engenhosidade do Concurso de Comedores de Pizza, uma incrível disputas na qual Noid enfrenta seu xerox de pixels verdes (pois é, Luigi de novo...) pra ver quem come mais redondas.
E como a Capcom pode lançar uma aberração dessas? o jogo foi lançado originalmente no japão sobre o nome de Kamen no Ninja Hanamaru e trazia como heroi um guri mascarado como se sesse um ninja. Então um dia, alguém da Capcom americana teve a brilhante ideia de vender o jogo para a Domino Pizza e colocar esse "Yo! Nóia" como heroi.
O jogo não é assim ruim... Mas também não é bom...

Concordou? Discordou? Acho mais herro de portuguêis? Então escreva um comentário, Cristian ^_^

Os irmãos Lee

Flame Shield ON!!!

Em 1987, Double Dragon foi lançado para Arcades com um enredo "genial": A gangue Black Warriors estavam meio carentes e resolveram sequestrar Marian, a nomorada de Billy Lee (a cena era meio forte na época, com um cara atordoando Marian com um soco no estômago e saem fora). A dupla de dragões idiotas (que estavam na garagem esse tempo todo fazendo sei-lá-oquê) só resolvem por a mão na massa quando os delinquêntes já estavam longe. Depois de muita fases cheias de pancadaria, os irmãos enfrentam o lider da gangue, Willy. Após a luta o inesperado acontece: os herois idiotas descobrem que a garota namora os dois ao mesmo tempo!! Billy e Jimmy saem no tapa pra ver "Quem vai ficar com Marian". E a moça ainda fica com o vencedor da briga, sem o menor remorso e na maior cara-de-pau!
Antes de começar a jogar pedras e me mandar tomar no cu, vou esclarecer: esse enredo bizarro foi obra da equipe de localização da versão americana (sempre eles!) de Double Dragon. O game japonês tinha um roteiro um pouco mais elaborado e explicava melhor esse triângulo amoroso.
Abaixo uma imagem mostrando a briga de irmãos pela a amada Marian (que poses ridículas, irmãos Lee!)

Concordou? Discordou? Odeia romance em jogos? Achou erros de português e acha que é a sua missão de vida me corrigir? Então deixe um gentil comentário (ou não).

Slippy Toad

Uma atualização curtinha (estou com preguiça de pensar...)

Filho de Beltino Toad (comentado em Star Fox 64, mas só apareceu de verdade em Assault), o Sapo mecânico(não ciborgue, mecânico de profissão mesmo) é uma negação como piloto. Em Star Fox 64 ele era o que mais irritava, não pela voz escrotamente afeminada, mas por se meter constantemente em apuros. Apesar de sua habitual infantilidade, ele é o único mecânico da equipe, formado em engenharia pela Academia de Corneria, e foi responsável por criações tão imbecis quanto ele mesmo (como ROB 64) e alguns veículos, como o tanque Landmaster e o submarino Blue Marine.
Mesmo tendo 26 anos e sendo pai de sete girinos, o amigo de infância de Fox se veste como um treinador Pokémon. Além de figurar na famigerada Galeria dos Personagens idiotas dos Games com mérito, poderia ser indicado aos prêmios de uniforme mais idiota, voz mais irritante e personagem pseudo-útil mais inútil.
Concordou? Discordou? Está com muito tempo livre? Então perca seu precioso tempo comentando nesse Blog idiota!!!

Goodbye, King of Pop (1958 - 2009)

Vou homenagear um de meus astros pop favoritos que veio a falecer prematuramente semana passada: Micheal Jackson, já que ele também teve seus momentos de personagem idiota dos games (por culpa da Cega.. Ops, SEGA). Vou falar de dois jogos famosos que ele apareceu

MOONWALKER
(MEGA DRIVE E MASTER SYSTEM, SEGA)

Era 1990, a SEGA lança a adaptação do filme Moonwalker para Mega Drive. Era um Beat-'Em-Up simples onde você deve resgatar as crianças (hmm...) para recuperar energia e encontrar o vilão que sempre foge, deixando seus capangas pra trás, que devem ser derrotados.
O jogo é divertido até certo ponto, mas bem que poderia ser melhor se Michael fizesse combos pra derrotar seus inimigos. Mas não! Alguém da SEGA achou que seria muito mais legal se Michael, em vez de destruir o mal com golpes no qual ele dançava enquanto surrava os inimigos (poderia ser um bom apelo gráfico pro jogo), atacasse os inimigos jogando um tipo de "porpurina" mortal.
Os especiais são legais (consomem life): Se você segurar A e soltar ele arremessa seu incrível chapéu-bumerangue-mágico (que quase não dá dano, mas engraçado). Se você segurar A até a metade da sua vida esvaziar, Michael faz todos os inimigos da tela dançar (matando-os em seguida)!!!

Ready 2 Rumble Boxing- Round 2
(Nintendo 64, Dream Cast e Playstation 1 e 2, Midway)

Um (ótimo) jogo de boxe tão caricato quanto Punch Out!, que comtém celebridades como personagens secretos: Shaquille O'Neal, Bill e Hilary Clinton e é claro Michael Jackson (que diferente dos outros, ele aceitou que seu nome fosse usado no jogo, enquanto os outros tem nomes fictícios como Mr. President).
É um bom jogo de luta e deve ser jogado por qualquer gamer que goste de um bom jogo de Boxe.

E aqui termina a minha homenagem à aquele que começou sua carreira de sucesso aos 11 anos e encantou e influenciou tantas pessoas ao redor do mundo e morreu prematuramente aos 51 anos.
Amém! And Good Bye, Sweet Prince.

Concordou? Discordou? Achou que foi baitolagem minha? Comente!