Os Incansáveis Derrotados: Paruto 2

Olá HUMANS, estou devolta pra segunda parte dos incansáveis derrotados, desculpe por não ter postado nada semana passada, eu totalmente me esqueci desse blog. Pra compensar, depois que essas três postagens de vilões acabar, eu farei uma dividida em três partes pra avacalhar com apenas UM personagem!! Quem será ele? Surpresa... Vamos agora nos concentrar nessa segunda parte, no qual avacalharei com um primo distante do Dr. Wily: Cabeça de ovo... Quero dizer, Eggman.
But enough talk, have at you!!!

Dr. EGGMAN

Doutor Eggman era um maldito HUMAN gordo e ridículo que por algum motivo morava num planeta cheio de animalzinhos fofinhos que usam tênis e conseguem correr num looping sem morrer. Um dia ele ficou sabendo de uma ilha giratória chamada South Island, que girava por causa de umas jóias mágicas fodas pra caralho (faz pose a lá Jojo) chamadas Chaos Emeralds. Eggman rouba 6 (seis) esmeraldas e a ilha parou de girar e começa a afundar! Sonic, que passeava por Green Hill percebeu que robôs estavam por todos os cantos. Sonic destrói um deles e vê que seus amigos animalzinhos eram os robôs que foram transformados pelo Homemovo. Então começa a estória de Sonic 1. Não conhecia essa estória? Pois é, ela foi tirada do manual japonês (na época era melhor explicar a estória nos manuais que encher o jogo de textos) e foi totalmente ignorada na versão americana. Mas o importante é: com ou sem estória, Eggman é um perdedor. Diferente de seu primo Wily, e seu novo amigo do Orkut, Bowser, Eggman não se contentava em ser apenas o último chefão, era era o Boss de TODAS as fases e sempre apanhava pacas, fugindo com o rabinho entre as pernas. É foda saber que uma pessoa com 300 de Q.I consegue ser derrotado tantas vezes por um ouriço antropomórfico e seus amigos (pincipalmente por uma raposa com 100 pontos de Q.I a menos)? Era pra ele dar um pouco de dificuldade para Sonic e patota. Fora que hoje em dia ele nem é mais um vilão decente, é mais um alívio cômico que se não estivesse lá ninguém notava (tipo o Luigi).
Talvez você deve estar se perguntando: como assim primo do Dr. Wily? Simples: Os dois são ciêntistas especializados em robóticas, os dois são carecas, os dois já fingiram arrependimento, raptaram garotas inocentes, construíram diversas fortalezas impenetráveis (todas igualmente invadidas), pilotam naves minúsculas de formas redondas, e vivem se fudendo com um herói azul, o amigo vermelho, o anti-herói preto entre tantas coisas mais. A diferênça é que Wily parece mais mau, com sorriso semi-sarcástico e consegue mexer as sombracelhas daquela forma incrível, enquanto Eggman é apenas um homem gordo... Não se convenceu? olhe a imagem abaixo:
(nada de Paint dessa vez, mas também não é Photoshop)

Pra terminar, fique com um vídeo animal do Eggman depois de tomar muitas pingas:


Concordou? Discordou? Então não seja tímido, HUMAN, comente e você não será TERMINATED!!! Semana que vem tem Bowser e sua patética saga pra tentar derrotar um encanador italiano em mais de três décadas.

Os incansáveis derrotados: Paruto One!!

(Desculpe, sem Photoshop)

Olá Crist...GALERA! Voltei depois de alguns meses preguiça. É que meu reservatório de criatividade havia secado, então tomei frascos e mais frascos de Cápsula do Poder pra me recuperar.

Agora chega de lenga-lenga e vamos ao que interessa: Como você já notou no título (e na imagem) eu irei abordar alguns personagens que representam toda uma classe de vilões de videogames: a classe dos incansáveis derrotados. Irei dividir esse post em 3 (três) partes, cada uma abordando um personagem (dos que estão na imagem porcamente editada no paint acima), começando com o Estereotipado ciêntista maluco de MegaMan.

DR. WILY

Dr. Albert W. Wily era assistente do Dr. Light, que criava Robôs-mestres (Robot Masters no original, ORLY?) para auxiliar outras máquinas desprovidas de inteligência em tarefas repetitivas (e roubando o emprego de muitos humanos, provavelmente). Cansado de viver à sombra de seu chefe (e provavelmente após alguém falar pra ele que o mau é mais legal), Wily roubou os 6 (seis) robôs-mestres (GutsMan, CutMan, ElecMan, IceMan, FireMan, BombMan) e os reprogramou para o dominar o Za Warudo!!! Pra contornar a situação, Light fez uns ajustes na sua maior criação, Astro Boy... Quero dizer MegaMan (RochaHomem no japão), para impedir os planos malígnos de seu ex-ajudante. O resto da história todo mundo sabe de trás pra frente. É incrível que uma única mente calva e grisalha pode bolar tantos planos frustrados. Ele já fingiu arrependimento, raptou garotas inocentes, construiu diversas fortalezas impenetráveis (todas invadidas) e até mesmo promoveu um falso concurso de robôs-mestres. Mais "fascinante" ainda é a sua (in)capacidade de criar oponentes a altura de MegaMan. O que ninguém explica é: Por que porras dos infernos Wily sempre cria robôs com armas que, após serem copiadas por MegaMan, pode ser usadas para ganhar vantagem na destruição dos outros robôs-mestres? Vai entender...

Concordou? Discordou? Está cansado de ler "Concordou, Discordou" após os tópicos? Ou mesmos das perguntas inúteis que sempre faço após o "Concordou, Discordou"? Então deixa um comentário e faça minha vida mais feliz (ou não).

PS: estou pouco me fudendo com os erros de portuges desse post.

Yo! Noid

Um bem pitoresco pra galera (ou melhor, o Cristian): Yo! Noid da Capcom para NES.
Noid era o mascote da rede de pizzarias Domino. É claro que um game baseado nas aventuras de um tosco mascote de um restaurante só poderia dar merda. Mas este exagerou. O protagonista, um cara vestido com um "pijama" de coelhinho vermelho, tinha que enfrentar a gangue de seu rival, Mr. Green (Luigi?).
Suas armas eram um ioiô, um pula-pula e um skate. Seus inimigos eram bizarros, como um bombeiro com um pula-pula, um rato malabarista dentro de um balde, um xerox do Elvis entre outrasidiotices. Absurdo? Espere só até ver a engenhosidade do Concurso de Comedores de Pizza, uma incrível disputas na qual Noid enfrenta seu xerox de pixels verdes (pois é, Luigi de novo...) pra ver quem come mais redondas.
E como a Capcom pode lançar uma aberração dessas? o jogo foi lançado originalmente no japão sobre o nome de Kamen no Ninja Hanamaru e trazia como heroi um guri mascarado como se sesse um ninja. Então um dia, alguém da Capcom americana teve a brilhante ideia de vender o jogo para a Domino Pizza e colocar esse "Yo! Nóia" como heroi.
O jogo não é assim ruim... Mas também não é bom...

Concordou? Discordou? Acho mais herro de portuguêis? Então escreva um comentário, Cristian ^_^

Os irmãos Lee

Flame Shield ON!!!

Em 1987, Double Dragon foi lançado para Arcades com um enredo "genial": A gangue Black Warriors estavam meio carentes e resolveram sequestrar Marian, a nomorada de Billy Lee (a cena era meio forte na época, com um cara atordoando Marian com um soco no estômago e saem fora). A dupla de dragões idiotas (que estavam na garagem esse tempo todo fazendo sei-lá-oquê) só resolvem por a mão na massa quando os delinquêntes já estavam longe. Depois de muita fases cheias de pancadaria, os irmãos enfrentam o lider da gangue, Willy. Após a luta o inesperado acontece: os herois idiotas descobrem que a garota namora os dois ao mesmo tempo!! Billy e Jimmy saem no tapa pra ver "Quem vai ficar com Marian". E a moça ainda fica com o vencedor da briga, sem o menor remorso e na maior cara-de-pau!
Antes de começar a jogar pedras e me mandar tomar no cu, vou esclarecer: esse enredo bizarro foi obra da equipe de localização da versão americana (sempre eles!) de Double Dragon. O game japonês tinha um roteiro um pouco mais elaborado e explicava melhor esse triângulo amoroso.
Abaixo uma imagem mostrando a briga de irmãos pela a amada Marian (que poses ridículas, irmãos Lee!)

Concordou? Discordou? Odeia romance em jogos? Achou erros de português e acha que é a sua missão de vida me corrigir? Então deixe um gentil comentário (ou não).

Slippy Toad

Uma atualização curtinha (estou com preguiça de pensar...)

Filho de Beltino Toad (comentado em Star Fox 64, mas só apareceu de verdade em Assault), o Sapo mecânico(não ciborgue, mecânico de profissão mesmo) é uma negação como piloto. Em Star Fox 64 ele era o que mais irritava, não pela voz escrotamente afeminada, mas por se meter constantemente em apuros. Apesar de sua habitual infantilidade, ele é o único mecânico da equipe, formado em engenharia pela Academia de Corneria, e foi responsável por criações tão imbecis quanto ele mesmo (como ROB 64) e alguns veículos, como o tanque Landmaster e o submarino Blue Marine.
Mesmo tendo 26 anos e sendo pai de sete girinos, o amigo de infância de Fox se veste como um treinador Pokémon. Além de figurar na famigerada Galeria dos Personagens idiotas dos Games com mérito, poderia ser indicado aos prêmios de uniforme mais idiota, voz mais irritante e personagem pseudo-útil mais inútil.
Concordou? Discordou? Está com muito tempo livre? Então perca seu precioso tempo comentando nesse Blog idiota!!!

Goodbye, King of Pop (1958 - 2009)

Vou homenagear um de meus astros pop favoritos que veio a falecer prematuramente semana passada: Micheal Jackson, já que ele também teve seus momentos de personagem idiota dos games (por culpa da Cega.. Ops, SEGA). Vou falar de dois jogos famosos que ele apareceu

MOONWALKER
(MEGA DRIVE E MASTER SYSTEM, SEGA)

Era 1990, a SEGA lança a adaptação do filme Moonwalker para Mega Drive. Era um Beat-'Em-Up simples onde você deve resgatar as crianças (hmm...) para recuperar energia e encontrar o vilão que sempre foge, deixando seus capangas pra trás, que devem ser derrotados.
O jogo é divertido até certo ponto, mas bem que poderia ser melhor se Michael fizesse combos pra derrotar seus inimigos. Mas não! Alguém da SEGA achou que seria muito mais legal se Michael, em vez de destruir o mal com golpes no qual ele dançava enquanto surrava os inimigos (poderia ser um bom apelo gráfico pro jogo), atacasse os inimigos jogando um tipo de "porpurina" mortal.
Os especiais são legais (consomem life): Se você segurar A e soltar ele arremessa seu incrível chapéu-bumerangue-mágico (que quase não dá dano, mas engraçado). Se você segurar A até a metade da sua vida esvaziar, Michael faz todos os inimigos da tela dançar (matando-os em seguida)!!!

Ready 2 Rumble Boxing- Round 2
(Nintendo 64, Dream Cast e Playstation 1 e 2, Midway)

Um (ótimo) jogo de boxe tão caricato quanto Punch Out!, que comtém celebridades como personagens secretos: Shaquille O'Neal, Bill e Hilary Clinton e é claro Michael Jackson (que diferente dos outros, ele aceitou que seu nome fosse usado no jogo, enquanto os outros tem nomes fictícios como Mr. President).
É um bom jogo de luta e deve ser jogado por qualquer gamer que goste de um bom jogo de Boxe.

E aqui termina a minha homenagem à aquele que começou sua carreira de sucesso aos 11 anos e encantou e influenciou tantas pessoas ao redor do mundo e morreu prematuramente aos 51 anos.
Amém! And Good Bye, Sweet Prince.

Concordou? Discordou? Achou que foi baitolagem minha? Comente!

Captain Tobias Bruckner

Após uma pausa de 9000 anos, eu volto triunfante (tá nem tanto) pra avacalhar com o jogo que destruiu a franquia Turok (boa SÓ no N64): Turok Evolution

Pra começar: Turok Evolution é uma merda que não merece nem ser jogada! Não pela jogabilidade horrível, nem pelos inimigos mongolóides, tampouco pelos... [LOADING]... looooooooooongos... [LOADING]... períodos de Loading. O mérito é todo dele: Capitão Tobias Bruckner, um dos vilões mais idiotas que os videogames já viram. Não conhece ele? Tudo bem, ele é inexpressivo mesmo. O militar genocida comandava sua tropa para uma emboscada contra os últimos sobreviventes da tribo Saquin. Agindo contra as ordens de não derramar uma gota de sangue, ele promove um massacre. O guerreiro Tal'Set entra em combate corpo-a-corpo com Bruckner e os dois são misteriosamente mandados para um lugar chamado Lost Land (pq toda porra de lugar envolvendo dinossauros se chama Terra Perdida!). Nesse mundo cheio de lagartões, um tirano chamado Tyranus (que original!) é idiota o suficiente para colocar o capitão à frente de sua horda jurássica. E eu fico me perguntando onde diabos o pessoal da extinta Acclaim (acho que foi esse jogo afundou a empresa!) estavam com a cabeça quando aprovou essa estória ridícula, o visual tosco do capitão e uma atuação de voz que é um insulto para os ouvidos. Bruckner é uma vergonha para a série Turok, e mais parece um personagem rejeitado de Mortal Kombat.

Amém e prometo atualizar esse Blog mais vezes...

Concordou? Discordou? Nunca ouviu falar do personagem? Sugere algum personagem pra eu avacalhar? Então, leave a Fucking Comment.

Nightwolf

Estava eu pensando em separar as postagens desse Blog por séries (Tipo, postar todos os personagens que eu acho idiota de tal franquia de games para só, então, começar avacalhar com os personagens de outra franquia), e ia começar a primeira série com Mortal Kombat. Então percebi que Mortal Kombat é uma eterna fonte pra esse Blog! Como eu teria material para umas 30 postagens, tive que escolher um representante dessa bagunça que é o universo de MK. Claro, ninguém melhor que o idiota, tosco, ridículo e repugnante índio paranormal Nightwolf (Aliás, que nominho mais cliché!). Além de historiador, o Lobo da noite também é o protetor da cultura de seu povo, e usa seus poderes xamânicos para proteger a sua tribo quando o palhaço do Shao Khan abre o portal de Outworld (Mundofora? Foradomundo?) sobre os E.U.A. (Sempre lá...). Pajelanças à parte, o bugre pele-vermelha assusta os oponentes com o seu maravilhoso visual de índio metaleiro e suas pinturas no rosto acusam seu passado como membro rejeitado do KISS. Mas tudo isso não consegue ser mais idiota que a sua participação na série animada ruim que dói Defenders of the Realm (Transmitido por aqui pela Rede Record como Os Defensores do Reino), em que Nightwolf, um super nerd de computadores, se transforma em guerreiro quando sue lobo de estimação Kiva (Hum? Kamen Rider Kiva?) pula em sua barriga. Faz Dhalsim cientista do filme Street Fighter paracer aceitavel.

Deu pra notar que eu odeio o "Noitelobo", né? Concordou? Discordou? Comente!

E não adianta vir me chingar, não existe uma maneira de defender Nightwolf nem outros personagens de Mortal Kombat (Que, eventualmente, pintarão por aqui também!).

Abaixo, os golpes especiais do índio

Desculpe, não tenho Photoshop.

Um garoto e sua Bolha

Alguém sabe qual é o nome dele? Pois é, ninguém sabe. Nem mesmo o Manual de A Boy and his Blob menciona como a mãe deste pequeno garoto o batizou. O fato é que ele não tem amigos, só uma bolha escrota chamada Blobert (original pacas). O alien-bolha veio do planeta Blobolonia (Mas eu prefiro chamar de Bobolândia), onde um tirano obriga os habitantes a comerem somente doces e balas (ou seja, nada saudável). Por isso a rechonchuda criatura veio à Terra, para pedir ao primeiro idiota que encontrasse para salvar o seu mundo. Sem perguntas, o garoto logo topa, afinal, ele não deveria ter porra nenhuma pra fazer mesmo. Para chegar à Bobolân... ops, BLOBOLONIA, Blobert ajuda o garoto com o seu "incrivel" super-poder: se transformar em objetos (in)úteis. Para isso, basta que o garoto dê ao seu amigo, um dos doze tipos de jujubas: Baunília o transforma em um guarda-chuva, morango em ponte, liquorice em escada, etc. O foda é que a dupla (e, em consequência, o jogador) não tem a menor idéia de qual porra de transformação usar, e nem onde. Dá tanta raiva que fico com vontade de hackear o jogo e colocar uma jujuba sabor laxante no jogo (que teria o poder de transformar a bolha idiota num pedaço de merda!!!). A Boy and his Blob foi lançado para o NES em 1989 (e vai ganhar uma continuação para Wii ainda esse ano) e foi criado por David Crane, o mesmo de Pitfall, clássico da era Atari.

A Boy and his Blob não é um jogo ruim, mas é idiota mesmo assim.

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Começando: Bad Dudes

Sério, não dá pra saber quem é mais idiota nesse game de Arcade.

A história começa com a seguinte mensagem: "O presidente foi sequestrado por ninjas. Será que você é mau o suficiente para resgatá-lo?". Nunca uma trama tão complexa foi tão sabiamente resumida em tão poucas palavras! Agora, imagine a cúpula do Pentágono reunida com o secretário de defesa decidindo convocar uma dupla de arruaceiros para resolver a situação. Assim os dois Bad Dudes se candidatam à dura tarefa de enfrentar a gangue dos Dragon Ninjas e trazer o chefe da nação de volta. Seriam eles amigos, irmãos gêmeos, casal gay? Ninguém consegue distinguir Blade e Strike, a não ser pela cor dos pixels de suas calças. Não precisou de muito esforço para o "cara de calça cinza" e o "cara de calça verde" inaugurarem minha Galeria dos Personagens Idiotas (junto aos militares, ninjas, o presidente e todos os outros personagens ridículos dessa "obra-prima" dos games).

Concordou? Discordou? Deixe seu comentário!

Apresentando: o Grilo de Óculos

HENSHIN!

Olá cambada! Aqui quem fala é o Kamen Rider Negatis, um Kamen Rider que está só de passagem. Meu objetivo ao cometer esse Blog é comentar/ridicularizar os personagens ridículos que aparecem nos games desde a época, agora longínqua, do saudoso NES (nosso querido Nintendinho). Antes de mais nada, se você se sentiu ofendido com algum comentário que fiz com um de seus personagens preferido FODA-SE. Meus comentários (às vezes maldosos) não significam que eu odeio tal personagem, e sim, que eles cometeram algo idiota em algum de seus games e que merece ser comentado/avacalhado.
Estamos compreendidos? Então tá...
NEGATIS KICK!!!

PS: Kamen Rider Negatis não apereceu em nenhum game, já que ele NÃO EXISTE!